Rena Reprisen
Rock-Robert raggade rajtantajtan regelvidrigt. Roger rumsterar redan rektalt. Runt radhusets rymliga rastplats raskar Ryssen.
- Rektalt? Rasade Ryssen.
- Rena raggarfasoner. Resonerade Ryssens rumskamrat, Rembrandt.
RING! RING! Rundgången ringde runt Rock-Roberts rostskyddade raggarbil.
- Radion! Ropade Roger. Raggarradion råkar röra rymdgrunkan!
Ryssens ryssling, Ruskige Rysken reafyndade rymdgrunkan redan runt Ramadan. Rymdgrunkan retade rika Rumäner. Rumänerna runkade rumsrent.
Rasande röt Rock-Robert "Rena rama rånet, röven renrakad!"
- Riktig rosendoftande rumpa. Replikerade Roger.
Rosenrasande ramlade Rock-Robert raskt runt.
- Riktiga rimjobraggare röker rostig ring! Raljerade Rock-Robert resignerat.
- Rektalt? Rasade Ryssen.
- Rena raggarfasoner. Resonerade Ryssens rumskamrat, Rembrandt.
RING! RING! Rundgången ringde runt Rock-Roberts rostskyddade raggarbil.
- Radion! Ropade Roger. Raggarradion råkar röra rymdgrunkan!
Ryssens ryssling, Ruskige Rysken reafyndade rymdgrunkan redan runt Ramadan. Rymdgrunkan retade rika Rumäner. Rumänerna runkade rumsrent.
Rasande röt Rock-Robert "Rena rama rånet, röven renrakad!"
- Riktig rosendoftande rumpa. Replikerade Roger.
Rosenrasande ramlade Rock-Robert raskt runt.
- Riktiga rimjobraggare röker rostig ring! Raljerade Rock-Robert resignerat.
När öfolket bjuder på fest somnar 08 i dotterns säng - dyngfull
Det sågs och det segrades en hel del under helgen som var. Rykten gör även gällande att det koms en del.
Urinvånarna på den tjockare av Sveriges två majestätiska öar - Gotland - hade bestämt sig för att bjuda in overallbesatta studenter från hela landet. Varför är i nuläget oklart, men det kan helt enkelt ha varit ett slags förbrödrande gest med kulturellt utbyte som mål (fastlänningar får lära sig dricka jäst fårkånkel, öborna får gräsmattorna selektivt kalkade). Jag följde - i egenskap av sporadisk dräggvrak med intressant lukt - med för att hålla Stockholms fana högt tillsammans med allskönsblandning av proffsalkon från diverse akademiska högsäten och kunskapsborgar.
Stockholms fana
Stockholms fauna
Tillställningen kallades Absolut Gotland - AG
Siffror är roligt!
Totalt antal deltagare: Kan ha varit 1000
Stockholmare: 150? 200? Nåt sånt
Gotlands storlek: 8
Jag anslöt till gruppen på centralen, nån gång fredag morgon, efter ett hälsosamt pokerparti/semifylla på söder samt kinapoker mot inte så mycket till motstånd vid nästa anhalt. Full, rik på punkter, trött och beväpnad med extra kalsonger, McDonaldsfrukost och en liter Kosken 60 var mitt största bidrag till stämningen mitt möte - och efterföljande beskrivning därav - med en tant jag kallade Tarras. Det är högst osäkert om jag faktiskt mobbade Tarras-Wahlberg på pendeln, hon slår mig inte som Nynäspendeltypen, men det var trevligt att dela med sig av nonetheless.
Väl på ön var jag mest en blandning av social (jag hittade på en massa bra smeknamn på tjejer, såsom Slemfittan, Spermatratten (eller bara Tratten), Blatteturken och hennes kompis med det orimliga utseendet, och så det snälla förstås - Beta), och euforiskt lycklig.
Ett exempel på lycka utspelade sig under lördagen när vi var lite bättre än övriga. Tillställningen var tävling lag mot lag, och hangaruntande i glada vänners lag. Jag tror lättast man ser Team Sthlms överlägsenhet i punktform:
Musikanläggning:
Övriga: En hemmasnickrad boombox
Sthlm: En hemmasnickrad boombox på 1200 Watt, med hjul. Spelandes "Stockholm i mitt hjärta" till allas glädje.
Picknickplaner:
Övriga: En öl eller en grogg, surt gräs
Sthlm: Färskmalt halalkött och andra läckerheter för på platsen-lagad råbiff, en öl eller en grogg, segerns sötma
Hejaramsa:
Övriga: "Vi kan supa utan att ha roligt"
Sthlm: "Vi kan knulla utan att ha roligt"
Tävlingar:
Övriga: Gå in stenhårt, snubbla på mer än bara målsnören, slåss om andraplatsen
Sthlm: Vinn varje gren med en axelryckning, häv smör som vore det mest naturligt i världen, vinn - sno ägg
Även i övrigt kunde ön bjuda på allt man kunde önska sig - utom dom förbannade fåren jag aldrig såg, god mat eller sittningsdisciplin. Till exempel ryktas det att om man är snäll nog att följa med en okänd person till någon form av psykakut då denne har en promille alkohol i blodet och antas träffa marken om han hoppar för klipporna, ja då får man själv blåsa som bonus. 1.98! Heja! När börjar efterfesten?
Det vore praktiskt att själv ha en sån där mojäng. Inte för att hitta någon perfekt nivå eller så, utan mer för att slå diverse personliga rekord.
Kneippbyns camping var även snälla nog att förse oss med en vänlig herre, placerad på en loftgång mitt i natten, som glatt rakade förbipasserande pungar utan att ta betalt. Tack tack, inte en skråma!
Dessutom fick alla som ville det visa upp sin påstått köldkrympta studentpenis för lilla Tiny som glatt höll räkningen en halv kväll, men även resten av kvällen fortsatte räkna. Hon hakade visst upp sig på 16 ett tag. Sex ton, hmm. Det ryktas att det även gick bra för flickor att blotta sig, och då inte ens med samma krav på att vara selektiv.
Jag lyckades själv med bedriften att sova överallt utom i min egen säng (jag var inte ens in i mitt rum) utan att för den skull ligga. Jag hann med några golv, ett badkar, några soffor, några sängar, nån gräsmatta. Rätt bra på ca 60 timmar.
Några korta notiser om vad som hände i övrigt:
Vad gör jag nu för tiden?
Varför hör jag aldrig av mig?
Det var alldeles för länge sen jag sågs
Det var de första ord jag sa,
När jag sprang på mig själv,
Ute på stan, tidigare idag
Bor jag kvar i samma tvåa?
Vad jobbar jag med?
Jag bubblade av frågor, jag svarade
Sen avbröt jag mig med mitt underbara leende
Jag skall veta att jag saknar mig
Det finns känslor som aldrig tar slut
Jag skall veta att jag inte glömt
Det finns bilder som aldrig suddas ut
Jag har vaknat mitt i natten av tystnaden,
Och önskat att jag sov här bredvid mig igen
En del av mitt hjärta kommer alltid att slå för mig
Urinvånarna på den tjockare av Sveriges två majestätiska öar - Gotland - hade bestämt sig för att bjuda in overallbesatta studenter från hela landet. Varför är i nuläget oklart, men det kan helt enkelt ha varit ett slags förbrödrande gest med kulturellt utbyte som mål (fastlänningar får lära sig dricka jäst fårkånkel, öborna får gräsmattorna selektivt kalkade). Jag följde - i egenskap av sporadisk dräggvrak med intressant lukt - med för att hålla Stockholms fana högt tillsammans med allskönsblandning av proffsalkon från diverse akademiska högsäten och kunskapsborgar.
Stockholms fana
Stockholms fauna
Tillställningen kallades Absolut Gotland - AG
Siffror är roligt!
Totalt antal deltagare: Kan ha varit 1000
Stockholmare: 150? 200? Nåt sånt
Gotlands storlek: 8
Jag anslöt till gruppen på centralen, nån gång fredag morgon, efter ett hälsosamt pokerparti/semifylla på söder samt kinapoker mot inte så mycket till motstånd vid nästa anhalt. Full, rik på punkter, trött och beväpnad med extra kalsonger, McDonaldsfrukost och en liter Kosken 60 var mitt största bidrag till stämningen mitt möte - och efterföljande beskrivning därav - med en tant jag kallade Tarras. Det är högst osäkert om jag faktiskt mobbade Tarras-Wahlberg på pendeln, hon slår mig inte som Nynäspendeltypen, men det var trevligt att dela med sig av nonetheless.
Väl på ön var jag mest en blandning av social (jag hittade på en massa bra smeknamn på tjejer, såsom Slemfittan, Spermatratten (eller bara Tratten), Blatteturken och hennes kompis med det orimliga utseendet, och så det snälla förstås - Beta), och euforiskt lycklig.
Ett exempel på lycka utspelade sig under lördagen när vi var lite bättre än övriga. Tillställningen var tävling lag mot lag, och hangaruntande i glada vänners lag. Jag tror lättast man ser Team Sthlms överlägsenhet i punktform:
Musikanläggning:
Övriga: En hemmasnickrad boombox
Sthlm: En hemmasnickrad boombox på 1200 Watt, med hjul. Spelandes "Stockholm i mitt hjärta" till allas glädje.
Picknickplaner:
Övriga: En öl eller en grogg, surt gräs
Sthlm: Färskmalt halalkött och andra läckerheter för på platsen-lagad råbiff, en öl eller en grogg, segerns sötma
Hejaramsa:
Övriga: "Vi kan supa utan att ha roligt"
Sthlm: "Vi kan knulla utan att ha roligt"
Tävlingar:
Övriga: Gå in stenhårt, snubbla på mer än bara målsnören, slåss om andraplatsen
Sthlm: Vinn varje gren med en axelryckning, häv smör som vore det mest naturligt i världen, vinn - sno ägg
Även i övrigt kunde ön bjuda på allt man kunde önska sig - utom dom förbannade fåren jag aldrig såg, god mat eller sittningsdisciplin. Till exempel ryktas det att om man är snäll nog att följa med en okänd person till någon form av psykakut då denne har en promille alkohol i blodet och antas träffa marken om han hoppar för klipporna, ja då får man själv blåsa som bonus. 1.98! Heja! När börjar efterfesten?
Det vore praktiskt att själv ha en sån där mojäng. Inte för att hitta någon perfekt nivå eller så, utan mer för att slå diverse personliga rekord.
Kneippbyns camping var även snälla nog att förse oss med en vänlig herre, placerad på en loftgång mitt i natten, som glatt rakade förbipasserande pungar utan att ta betalt. Tack tack, inte en skråma!
Dessutom fick alla som ville det visa upp sin påstått köldkrympta studentpenis för lilla Tiny som glatt höll räkningen en halv kväll, men även resten av kvällen fortsatte räkna. Hon hakade visst upp sig på 16 ett tag. Sex ton, hmm. Det ryktas att det även gick bra för flickor att blotta sig, och då inte ens med samma krav på att vara selektiv.
Jag lyckades själv med bedriften att sova överallt utom i min egen säng (jag var inte ens in i mitt rum) utan att för den skull ligga. Jag hann med några golv, ett badkar, några soffor, några sängar, nån gräsmatta. Rätt bra på ca 60 timmar.
Några korta notiser om vad som hände i övrigt:
- Gotländska ägg studsar på gräs
- Det vore taskigt att supa ner två personer med benproteser, för att sedan byta proteser på dessa, samt slå på brandlarmet
- Gin, tonic, vatten och vodka är samtliga genomskinliga vätskor
- Om ingen i efterhand minns att man på fyllan bestämt sig för att bli ett par - så är det tydligen inte nog för att annulera
- Jag och Skogis borde ses och dricka saft nån gång
- Potatissallad, svartpeppar, senap och ostbågar - en frukostklassiker
- ICA Nära - mest missvisande nånsin?
- Jag tror man smsar gratis på Gotland
- Jag hade inte kommit till Gotland för att vara artig, och hyfs - det är något som händer andra människor
Vad gör jag nu för tiden?
Varför hör jag aldrig av mig?
Det var alldeles för länge sen jag sågs
Det var de första ord jag sa,
När jag sprang på mig själv,
Ute på stan, tidigare idag
Bor jag kvar i samma tvåa?
Vad jobbar jag med?
Jag bubblade av frågor, jag svarade
Sen avbröt jag mig med mitt underbara leende
Jag skall veta att jag saknar mig
Det finns känslor som aldrig tar slut
Jag skall veta att jag inte glömt
Det finns bilder som aldrig suddas ut
Jag har vaknat mitt i natten av tystnaden,
Och önskat att jag sov här bredvid mig igen
En del av mitt hjärta kommer alltid att slå för mig
Hur kan det här ens bli en artikel?
Artikeln "Gjorde fel pizza - dödshotades" hos Aftonbladet känns minst sagt bisarr. Vid en första anblick, dvs att bara läsa rubriken, så låter situationen inte bara märklig, utan också potentiellt fel. Man kanske redan här övertygas om att någonstans finns en person som gjort något dumt.
Men samtidigt, börjar vi ändå inte fundera; "nej vänta nu, jag har fått fel pizza nån gång, ärren har ännu inte läkt"?
Inte nog med att vi verkligen har fått fel pizza någon gång - ärren går aldrig bort. Aldrig.
Innan vi går in på själva artikeln, låt oss först gå igenom några fall där det faktiskt kan vara positivt att pizzabagaren ger oss fel pizza:
Bagaren hör "extra mjukost" som "extra mycket ost" - en blivande klassiker. Mjukost på Vesuvio kan faktiskt vara helt okej, men går fetingbort till vanligare beställningar - såsom Kebabpizza och Mexicana. Mjukost känner man för när man är bakis efter att ha pratat och ölat med en galen vän hela natten, ett tillstånd i vilket man inte alls är säker på att beställa en Vesuvio - trots att man borde. Extra ost, däremot, går ju alltid hem.
Du beställer musslor men får muslår. En variant på ovanstående. Här är skillnaden att du istället för bakfull är utvecklingsstörd och vill äta seafood. Jag vet inte hur mycket godare det är med muslår, men vi kan dra slutsatsen att om pizzerian har muslår i en sån där vit plastlåda så finns det nog mycket annat exotiskt där.
Kanske vi äntligen kan få oss en Anala Colada, eller varför inte en Silicon Valley Hip Hop (tomat, ost, x86-processor, falukorv och kängurukött).
Att få in en större pizza än man redan beställt (oavsett om man betalat eller inte) tänker jag inte gå in på, då jag fruktar att det skulle göra mig religiös.
Nå, över till det aktuella fallet.
En man har alltså beställt champinjoner till sin pizza (lämpliga associationer här är ord som skogens guld, flöjtsolo över penil frenulum, postorgastisk julafton) men istället erhållit en bagarnäve räkor utspridda över pizzans yta. Räkor, som framkallar associationer som (havens fasa, ditt äckliga skitdjur - sluta ha läskiga kroppsdelar överallt, koprofoni)
Jag tror att räkor är för mat vad apanage är för pengar - en vidrig särart man inte gärna tar i.
Så vad gör då den skymfade mannen? Han reagerar naturligtvis som varje sann gourmet och dödshotar det taffliga aset till skattefifflare och hotar att skicka den fyrbenta dödspatrullen på honom.
Bevisligen har inte det svenska rättssystemet hört talas om att alla pizzeriaägare är skattesmitare, utan har låtit sig snärjas av dennes suckulenta försök till försvar och obligatoriska mutor.
Det vi beskådar här är inget annat än ett svenskt rättsövergrepp vilket kan få efterföljer fullt i klass med Ådalen -31.
Om önskemål finns lovar jag att trycka upp t-shirts med texten "Dra ditt strå till stacken" på framsidan, och "Befria hundägaren och knacka en degtrollare" på baksidan.
Men samtidigt, börjar vi ändå inte fundera; "nej vänta nu, jag har fått fel pizza nån gång, ärren har ännu inte läkt"?
Inte nog med att vi verkligen har fått fel pizza någon gång - ärren går aldrig bort. Aldrig.
Innan vi går in på själva artikeln, låt oss först gå igenom några fall där det faktiskt kan vara positivt att pizzabagaren ger oss fel pizza:
Bagaren hör "extra mjukost" som "extra mycket ost" - en blivande klassiker. Mjukost på Vesuvio kan faktiskt vara helt okej, men går fetingbort till vanligare beställningar - såsom Kebabpizza och Mexicana. Mjukost känner man för när man är bakis efter att ha pratat och ölat med en galen vän hela natten, ett tillstånd i vilket man inte alls är säker på att beställa en Vesuvio - trots att man borde. Extra ost, däremot, går ju alltid hem.
Du beställer musslor men får muslår. En variant på ovanstående. Här är skillnaden att du istället för bakfull är utvecklingsstörd och vill äta seafood. Jag vet inte hur mycket godare det är med muslår, men vi kan dra slutsatsen att om pizzerian har muslår i en sån där vit plastlåda så finns det nog mycket annat exotiskt där.
Kanske vi äntligen kan få oss en Anala Colada, eller varför inte en Silicon Valley Hip Hop (tomat, ost, x86-processor, falukorv och kängurukött).
Att få in en större pizza än man redan beställt (oavsett om man betalat eller inte) tänker jag inte gå in på, då jag fruktar att det skulle göra mig religiös.
Nå, över till det aktuella fallet.
En man har alltså beställt champinjoner till sin pizza (lämpliga associationer här är ord som skogens guld, flöjtsolo över penil frenulum, postorgastisk julafton) men istället erhållit en bagarnäve räkor utspridda över pizzans yta. Räkor, som framkallar associationer som (havens fasa, ditt äckliga skitdjur - sluta ha läskiga kroppsdelar överallt, koprofoni)
Jag tror att räkor är för mat vad apanage är för pengar - en vidrig särart man inte gärna tar i.
Så vad gör då den skymfade mannen? Han reagerar naturligtvis som varje sann gourmet och dödshotar det taffliga aset till skattefifflare och hotar att skicka den fyrbenta dödspatrullen på honom.
Bevisligen har inte det svenska rättssystemet hört talas om att alla pizzeriaägare är skattesmitare, utan har låtit sig snärjas av dennes suckulenta försök till försvar och obligatoriska mutor.
Det vi beskådar här är inget annat än ett svenskt rättsövergrepp vilket kan få efterföljer fullt i klass med Ådalen -31.
Om önskemål finns lovar jag att trycka upp t-shirts med texten "Dra ditt strå till stacken" på framsidan, och "Befria hundägaren och knacka en degtrollare" på baksidan.
Min nya favoritmening
Från wikipedia:
"Indeed, for any n ≥ 1, the sentence buffalon is grammatically correct."
Det där är inte bara torrt, det är rätt sjukt också. Och fantastiskt roligt.
Just det, det kommer mera. Jag har mycket att leverera.
"Indeed, for any n ≥ 1, the sentence buffalon is grammatically correct."
Det där är inte bara torrt, det är rätt sjukt också. Och fantastiskt roligt.
Just det, det kommer mera. Jag har mycket att leverera.
Framtvingat inlägg
Den här dagen har inte börjat bra.
Tydligen har folket börjat notera att jag inte uppdaterat bloggen på över en vecka, frustrationen är stor. Man har till och med börjat ta till rena utpressningsfasoner. I morse var det tänkt att jag skulle vakna intill ett blodigt hästhuvud. Som tur är jobbar jag natt och fann istället huvudet liggandes på min kudde när jag kom hem från jobbet. Hästhuvuden är jävligt tunga, men ryms som tur är på ytan av en pizzakartong.
Som om det här inte vore nog måste jag ideligen utstå gliringar över MSN, telefon, brevduvekorrespondens och telepati. Bli av min knullande tillbaka!
Dessutom antyder folk saker om Rålis bland sina kommentarer. Det känns lite mer kryptiskt, men ganska bra.
Så, nu sitter jag här. Eller ligger, faktiskt, och försöker tvinga fram något läsbart.
Haha, lycka till.
Snabb och koncentrerad pokersammanfattning för att hålla pokern till ett minimum:
Ja just det, det blev visst Milan för Liverpools del till slut. Easy eh...peasy? Borde kanske säga hej till Ego och fira lite med henne. Jag tror vi vinner i år - om jag inte trodde det vore jag ju inte en enögd supporterjävel.
För två år sedan sportsbetade jag massor på matchen, och allt gick åt helvete. Tänkte vara lite bättre på den fronten i år.
Jag fick 8 gånger pengarna på en femhundring EEK av en kollega (som arbetar med sportsbetting, sick) på Liverpool innan semifinalerna. Jag skulle alltså kunna fegspela motsvarande 3500 EEK på Milan.
Får jag t.ex 2.5 gånger pengarna innebär ju det att antingen så vinner Liverpool Champion's League och jag går +-0, eller så förlorar Liverpool, men jag plussar 5250 EEK. Fast samtidigt har jag aldrig gillat det där tänket, oddset blir ju inte bättre för att jag är försäkrad liksom. Vi får se vad jag hittar för odds...
Jag tänkte runda av det här inlägget med min sämsta bildvits någonsin. Den är så ofantligt dålig att om någon person någonstans någonsin skrattar åt den kommer jag säga upp mig, sälja allt jag äger och flytta till NYC för att slå mig fram som komiker. Lyckas jag med den här kan jag få vem som helst att skratta åt vad som helst.
Persilya Kovalchuk
Tydligen har folket börjat notera att jag inte uppdaterat bloggen på över en vecka, frustrationen är stor. Man har till och med börjat ta till rena utpressningsfasoner. I morse var det tänkt att jag skulle vakna intill ett blodigt hästhuvud. Som tur är jobbar jag natt och fann istället huvudet liggandes på min kudde när jag kom hem från jobbet. Hästhuvuden är jävligt tunga, men ryms som tur är på ytan av en pizzakartong.
Som om det här inte vore nog måste jag ideligen utstå gliringar över MSN, telefon, brevduvekorrespondens och telepati. Bli av min knullande tillbaka!
Dessutom antyder folk saker om Rålis bland sina kommentarer. Det känns lite mer kryptiskt, men ganska bra.
Så, nu sitter jag här. Eller ligger, faktiskt, och försöker tvinga fram något läsbart.
Haha, lycka till.
Snabb och koncentrerad pokersammanfattning för att hålla pokern till ett minimum:
- Ikväll fortsätter New York-racet på GNUF, heja mig
- Ikväll är det tänkt att fslexcduck (Vanessa Selbst tror jag hon heter) och Nextgenneo ska inleda sitt tvåbordskrig på 25/50 NL, först till $20k plus vinner prestige och ära. Jag har $300 på Nextgenneo till 2.25 gånger pengarna, fördelat på två olika vad.
- Jag stoppade just in 50 raka händer på ett 5c/10c NL-bord, backade bara ett inköp. Stars är riggat.
Ja just det, det blev visst Milan för Liverpools del till slut. Easy eh...peasy? Borde kanske säga hej till Ego och fira lite med henne. Jag tror vi vinner i år - om jag inte trodde det vore jag ju inte en enögd supporterjävel.
För två år sedan sportsbetade jag massor på matchen, och allt gick åt helvete. Tänkte vara lite bättre på den fronten i år.
Jag fick 8 gånger pengarna på en femhundring EEK av en kollega (som arbetar med sportsbetting, sick) på Liverpool innan semifinalerna. Jag skulle alltså kunna fegspela motsvarande 3500 EEK på Milan.
Får jag t.ex 2.5 gånger pengarna innebär ju det att antingen så vinner Liverpool Champion's League och jag går +-0, eller så förlorar Liverpool, men jag plussar 5250 EEK. Fast samtidigt har jag aldrig gillat det där tänket, oddset blir ju inte bättre för att jag är försäkrad liksom. Vi får se vad jag hittar för odds...
Jag tänkte runda av det här inlägget med min sämsta bildvits någonsin. Den är så ofantligt dålig att om någon person någonstans någonsin skrattar åt den kommer jag säga upp mig, sälja allt jag äger och flytta till NYC för att slå mig fram som komiker. Lyckas jag med den här kan jag få vem som helst att skratta åt vad som helst.
Persilya Kovalchuk
